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现在还没多少人知道。

”老头左顾右盼才确定没有被其他人听见。

我压低了声音：“会有什么不好的后果吗？这个很严重吗？” 我扪心自问，我听到江崇会看到自己的档案第一秒，是开心的，并没有考虑过任何可能发生的不好的影响，我只是希望他能想起我，看到以前发生过的，他就会继续爱我了，我自私地这么一根筋地想着。

老林欲言又止，“唉，小鬼，你不记得吗？”老林指了指自己的脑袋，“江崇坠楼之前，在住院啊，他的诊断书，每天还要吃药的一个人，你不记得了？” “看一下档案事小，主要是他已经把自己锁在房子里一个早上了，连同那份档案一起，谁敲门都不管用，不知道会不会出事…” 我的耳边就像突然响起轰鸣，剩下的话也很难听清了，随即掉入深不见底的黑色，良心的每一处都受到谴责。

你不记得吗？他每天还要吃药的。

你不记得吗？江崇都想过怎样结束自己的生命。

你不记得吗？他的遗书上连来生的愿望都不许。

你不记得吗？他很难过，全部都是因为你。

江崇是一个病人，而我本是他病因的始端、痛苦的根源。

爱人的能力不是与生俱来的，我不曾学会、也永远都学不会怎么去爱，就像小时候孤儿院里的那只猫，我仅仅为它伤心难过了不到一周，便开始新的生活，之后的每一年，想起它的次数呈指数型递减。

我总是说多喜欢江崇、多爱江崇，实际上根本没从他的角度去想。

不然怎么能光想到自己，离世的时候为了让自己好过一点，一直欺骗自己，其实没多爱江崇，江崇也没多爱我。

事到如今，依旧全然不顾他开不开心，反而去引导他、逼他一定要记起我，几乎无视掉他因为我，而遭受到的痛苦和伤害。

不懂得爱的人得到爱，是会被反噬的。

我眼前有一半正在发黑，就像低血糖之前，为了不晕倒，身体做出的挣扎。

我根本不配得到这么好的爱。

我凭着肌肉记忆，下楼，按电梯，人有点多，我就走楼梯上去，二十几层，我没觉得累，只想快一点、拜托再快一点。

江崇的房间是这层的最后一间，我两腿发软，看见他房间周围几个我不认识的人，围成一圈，面露难色。

----“这怎么办？有备用钥匙吗。

” ----“我们这每间房只有一把钥匙，你第一天来吗…” ----“还没过观察期，就出这种事，上面的报告怎么写！” ----“放心吧，他来之前是救人才死的，做什么都有人保。

”

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