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第395章(2/3)

以至少到4月2日【f】去了。

有句话我以前一直没找着机会讲，但我一直想说，谢谢你。

谢谢你愿意爱我这样一个人。

是你让我觉得，有朝一日，我真能做到以前做不出的事情（精神层面上），或成为和以前不一样的人。

这正是我努力争取过，却始终不得其法的东西；这他妈比单纯搞软件开发难太多了。

二十三页纸，我得加快速度了。

不过这部分差不多也就这些。

②④ 总而言之，在4月3日晚上，伴随强迫性质的回忆、对我七岁至今的三十一本日记、《甜牙》与其他草稿的反复翻阅，我第一次如此强烈、专注、有序、层层推进地寻找想要的答案，终于获得了灵光一现的顿悟或者我更喜欢的贴切说法，“epiphany”【g】。

一切终于连成一条线：为什么自书被“出版”后我就再也动不了笔；为什么即使我父母离婚的那一刻，我爸说追悼会两个月前就结束了的那一刻，甚至他把我和小姑的猫养死了的那一刻，我都不曾以如此的强度感到被人所抛弃。

我太晚才意识到他当年仅仅是发现了《水生》，处于一时兴趣草草一翻，但实际上从未读过。

他更没有真正看过《苦楝》。

据说有个编辑花了六个月校对它，可如果这真是我所想象的那种图书编辑，起码应该有人告诉我，我在第一页就拼错了一个单词。

最后还是我自己发现的。

我爸说没人会注意，因为最重要的不是语法和内容，而是我十四岁能写十万字的英文小说。

他说这本书鼓舞了公司很多员工的孩子更努力地拥抱课外班，以及我们有个老乡通过仔细钻研它，成功自学了初级英语。

我不知道那是不是真的。

我只知道到了最后，不论是编辑、下属还是亲戚，不论出于识趣还是别的，谁都没暗示性地问一问他，为什么这书写的是维多利亚时期的女同。

②⑤ 大学毕业前夕我跟我爸出柜，他很震惊，问我对象是谁，我说还没有。

出于一种莫名其妙的恐惧心理，我不曾踏入任何相关交际圈，导致一个“朋友”都不认识。

随后他又想弄清楚为什么（当然不是问我为什么没对象），我说我也不知道，可能因为这样就不用离婚了吧。

其实话一说完我就后悔了，但没办法，覆水难收。

我想我们俩当时都有点尴尬，不过场面还算和平。

像我之前所说，我爸很爱我，他没再说什么。

重点就是这个：即使那个时候，他也没提一句我的小说。

我不是说这故事跟我的性取向有什么关系，确实没关系。

可但凡我爸对自己亲手出版的书的内容有点了解，也不至于不产生一点怀疑。

至于《苦楝》本身，我也很久没去想它了。

妈妈去世的那周我都住我爸那里陪他，在阁楼上发现了没被送出的二十几本书，全都未曾摘下塑胶模。

所有印刷本都一

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