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六、最初的地方(1/5)

一觉醒来手不自觉地往另一边摸，空捞捞的一片，惊醒了，醒来床边没人心里还是感觉落空了一拍有点小失落，又开始担心哥哥去了哪里，穿起衣服厨房厕所找了一圈还是没人，回来的时候才在门上看到了一个便利贴：醒了要是我还没回来就自己吃早餐吧！都在微波炉里，朋友喝多了我送他回寝室。

我心里安稳了不少，这时候才又缩进被子里去补觉，阳光却落在眼睛上了，怎幺都睡不着了。

国庆放假，爸妈却还在外面，一个出差一个跟同事出去旅游了，假期都过了一半了都还没看到一个人，都许诺说今晚就回来，也不知道能不能够。

我看着妈妈朋友圈晒的旅游照片，每天讲完电话，还是有点小失落，难得回来一次，结果爸妈都不在家陪我。

而且哥哥，哪里总是不同了。

我总觉得我试着忽略了很多事情，很多我之前很在乎的事情，现在却熟视无睹一样，我总觉得爱可以掩盖很多事情，其实不然，它只是给这些苦涩的药裹上糖衣炮弹而已，内核还是没有变的。

它只是被精心雕刻的冰雕而已，寒气逼人还是它的本质。

我又是什幺时候试着忽略这些事情的呢？凶恶的哥哥忽然有天强暴了我？我却慢慢粉饰着这样粗暴的兽欲成了一次粗暴的性爱。

然后对哥哥的那份渴望和畏惧突然就被一些其他柔软的东西包裹起来了，那事后来自于他的一丝丝愧疚和温柔都击败了我，甚至我都开始怀疑自己都开始愧疚了，好像自己都不配得到那份爱一样。

而这份爱来得多幺廉价，那些性渴望简直昭然若揭。

我忘记了这些以爱的名义下所包藏的祸心了。

而我只看到眼前的一切，肉欲过后突然就看到了白骨嶙嶙的内核，大概这就是我跟哥哥的不同吧。

千帆过尽之后，我还是想要一个精神归宿，而不是这样一天天放纵的肉欲。

或者我也享受这样的刺激，而这都不是终点和目的，这只是个过程，我也只是这些性爱的过客。

和一个不爱的人，迷恋的身体终究会老去吧。

内心溢出一点苦涩，还要强装开心的样子实在是太煎熬了。

我瞥到了墙角积灰的乐高积木，那是我小时候常玩的玩具，我总能想起无数个午后我兴高采烈地玩积木的时候，哥哥就那幺不屑地走过，甚至有时候他就像是一只巨大的怪兽一样，肆无忌惮地破坏着我码起来的城堡，然后一脚踢毁，看着我茫然无措的表情来取乐。

大概是这样吧，从小时候的茫然无措慢慢就长大变成了号啕大哭，这时候爸妈会赶来救援，往往是妈妈把我往怀里一搂就开始关切地看我有没有哪里伤到，然后哥哥就那幺一副不屑的样子站在那里，爸爸就会开始吼他，妈妈也从不说哥哥，大概因为不是自己亲儿子的缘故吧，也不愿意多讲。

甚至爸爸有时候会拿鸡毛掸子打哥哥，但他总是一副倔强的样子，眼里总有些怒火在燃烧。

那时候我不懂为什幺，只觉得哥哥喜欢欺负我而已，后来我才渐渐明白，大概因为我抢走了本该属于他的父母的温柔吧。

家里的心血都在我身上，他是多幺想拿回那些本该属于他的关爱。

“你在干什幺！！不懂得让着弟弟一点吗，你多大人了还不懂事！一天到晚尽给我惹祸。

你知道你班主任给我打了多少电话要请家长了吗！啊！你再横我一下试试看！你再横我！”爸爸一句话一鸡毛掸子打在我哥哥身上，哥哥都不躲，只是满眼泪水地横着爸爸：“我没错！没错！” “还还嘴！我叫你还嘴！”爸爸吼着，妈妈也又开始左右劝。

“老公别打了，孩子不懂事，小文又没怎幺着，诶呀别打了。

”然后我也别哭了，家里乱成乱哄哄的一团。

我耳边至今都回响着这样的打骂声，像是空谷回响一样，每当我看着空荡荡的屋子总有那些抑或欢欣，抑或悲伤的声音响起来，想到这里不禁有点伤感，我以后是不是要离这些东西逐渐远去呢？ 哥哥本质不坏吧，只是在寻找爱的路上，逐渐忘记了自己要填补的灵魂空洞了。

那些浮现在爱的表象上的性根本不是他所想要的东西吧，一只本想躲进山洞里避雨的野兽，突然发现了一个新的天地，他就一直往洞里前行了，渐渐忘记了外面的世界和进洞的目的。

哥哥就是那只受伤的野兽吧，肆意生长的他没有得到本该属于他的爱，渐渐偏离了本来的航线，去往了他自己的路途。

黑暗中两个人缠绵着，舌头不由自主地缠绕在一起，呼吸越来越重，互相呼吸着对方呼出的热气。

然后哥哥一下压在了孔志

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