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想一想,如果一个人没有前任,好像人生也挺不完整的。
其实对前任最好的回应,不是愤恨,而是怀念;不是报复,而是祝福。
前几天和董咚咚吃饭,她说要写一篇文章,名字叫作“如何整死前男友”,并仔细列举了十条丧心病狂的方法。
有朋友就问她:“你跟前男友多大仇多大怨,用得着这么穷尽心智地整死他?” 董咚咚冷笑一声:“除了这篇文章之外,我还要写一篇番外,名字叫作”前男友的一千种死法'。
”我心里一颤,忍不住说:“当你前男友也挺不容易的。
” 董咚咚啪地把杯子往桌上一拍:“我做别人的前女友就他妈容易了?” 我们都看向董咚咚,她气急败坏地喝了一大扎果汁,开始痛诉她最近的悲惨经历。
董咚咚在一家公司做商务,每天大大小小的活动都需要她亲自跑,兼做策划和执行,每天累得像条狗一样,早上化妆出门,晚上回家基本已经面目全非了。
用董咚咚自己的话来说,就是“出门是贵妇,回家就成了二哈”。
这天,董咚咚踩着高跟鞋回家,实在不想吃楼下的几个在“如何把食物做得巨难吃”这件事上达成高度一致的饭馆,加上又尿急,想了想,家里还有几个西红柿和鸡蛋,不如回家煮碗面。
董咚咚回到家,把高跟鞋踢飞,飞奔到厕所。
打开马桶,坐上去就开始释放。
然后,董咚咚感觉到屁股底下一股温热,低头一看,两条大腿已经湿了个通透,不能描述的液体正顺着大腿流到小腿上…… 董咚咚愣了三秒钟,发出出生以来第三次忍不住的惨叫,整个人滚落到地上。
她挣扎着爬起来,去研究马桶,惊讶地发现,马桶上结结实实地套了一层保鲜膜…… 董咚咚意识到了什么,以一种诡异的姿势冲进房间,打开冰箱,发现冰箱里空空如也,牛奶、西红柿和鸡蛋,甚至是半瓶豆腐乳全都被洗劫一空,只剩下杯盘狼藉的包装袋。
董咚咚砰地关上冰箱门,一眼就瞥见桌子上一个包装精美的盒子。
董咚咚警觉地拿起盒子,盒子上有一张纸条,纸条上写着一行字:这是我送你的分手礼物,你会永远记得我。
董咚咚强忍着愤怒,颤颤巍巍地打开盒子。
巨大的盒子里,安静地躺着一个小盒子。
董咚咚拿起小盒子,深吸一口气,像是拆炸弹一样猛地打开,董咚咚嘴角抽搐,不能相信自己的眼睛,这辈子她大概是第一次这么近距离地端详这种东西— 是一坨屎。
具体地说,是一坨风干之后的屎,打着旋儿,冒着尖儿。
没错,这种形状只有一个人能制造出来。
董咚咚已经出离愤怒,拨电话时,手都忍不住颤抖。
电话响了两声,终于通了。
董咚咚歇斯底里:“麻花,你个王八蛋!你还是人吗?有你这么玩我的吗?我们他妈已经分手了!你这个死变态,你有病吧?有病你赶紧治!别来恶心我!” 董咚咚一口气骂完,电话那端,麻花的声音传过来,同样气愤:“董咚咚,你还是不是女人?你他妈懒到什么程度了?你牛奶过期多少天了,我从回家就开始拉,拉了五十多次了!” 董咚咚一愣,随即想起冰箱里的牛奶大概还是上个月买的,因为不喜欢那个牌子的味道,就一直没喝。
想到这里,董咚咚又哈哈大笑起来:“活该你,吃死你这个王八蛋,吃死了你世界就清静了!你要是死了,我一定带着一帮小屁孩去你的墓碑上乱涂乱画。
哈哈哈哈……” 笑完了之后,董咚咚又冷静下来:“麻花,我告诉你,我和你已经分手了,以后你走你的高速公路,我过我的跨海大桥,咱俩最好是老死不相往来。
你赶紧把我的钥匙还给我,否则我就报警了,不但报警,我还去'我的前任是极品'吐槽你。
” 麻花一听也来了气:“董咚咚,我早就跟你说了,咱俩的事儿,没完!你伤我都伤到细胞液里了,我要
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